Electron Libre

Oui,

Ma relation avec elle est de toute manière tronquée, écorchée. On peut plus se comporter de façon naturelle, on peut plus se montrer d'affection. Ce serait trop cruel. Son amitié a un gout amer, le gout de l'échec, le gout de déjà vu, déjà vécu. Je suis l'éternel bon copain, un confident, celui qu'on apprécie pour son caractère doux et compatissant, les choses vont jamais plus loin. Ce qu'elle peut m'offrir n'est que consolation. Et moi je ne peux lui offrir en retour que désolation. Je me cache de ses regards, j'évite de lui parler,  pour lui dissimuler les blessures de mon âme. J'aimerais qu'elle croit que je vais bien parce que je l'aime plus que moi, parce que je veux pas qu'elle culpabilise, mais je sais plus faire semblant.
Quand je viens sur le forum, je te vois toi, elle, et ce lien qui vous uni et que je ne peux que jalouser à présent. La complicité que l'on partageait elle et moi n'est qu'un vestige du passé. Je préfère le silence et l'ignorance à la frustration. Un homme ne peut courir indéfiniment après le bonheur, j'ai outrepassé mes limites.

Maintenant tu es le gardien de mes tourments. J'en suis désolé.

Merci.

Des p'tits morceaux de pensées qui cavalent dans ma tête.

Je l'ai rencontré il y a quelques mois et ce fut elle dès les premiers instants. J'ignore pourquoi, mais c'est ainsi. On apprend pas aux hommes à se faire aimer. Moi je n'ai jamais su. Je sais me faire apprécier tout au plus. On dit que je suis quelqu'un de bien, gentil etc... et puis ? Et puis c'est tout. Je fais un bon ami, rien de plus. Aussi quand elle m'a repoussé une première fois, j'ai prit sur moi. C'était normal après tout, j'étais maladroit. Je m'y étais surement mal prit. A d'autres occasions, je me serais effacé et j'aurais continué ma route. Mais pas cette fois, parce que c'était elle et je me suis obstiné. J'étais comme un animal blessé, acculé, accablé. J'ai abattu mes défenses et je me suis livré a elle sans résistance. Je me suis mis a nu. Il est impossible de partager ce que je ressens. Je n'ai jamais réussi a effleurer sa sensibilité. J'ai échoué, comme tant de fois, mais cette fois était de trop.
J'aimerais pouvoir lui faire comprendre. J'ignore comment j'aurais du agir, ce que j'aurais du faire.
Vous voulez me faire croire que je me trompe. Qu'une autre fera mon bonheur. Mais que savez vous de ce que je ressens ?
Quand on vous repousse, vous tentez de garder votre contenance, de ne rien laisser filtrer de vos sentiments. Au fond de vous , votre coeur s'étiole et se disperse. Vous tendez les bras pour récupérer les fragments de vôtre âme, mais ils vous échappent.
Chaque matin a un gout amer. J'ai perdu la seule chose pour laquelle je vis. J'ai le sentiment d'être arriver au terme du voyage. Ma quête s'achève ici. A présent il ne me reste a vivre que les regrets et la douleur. Je n'ai pas su me faire aimer d'elle.
Je l'aime, vous savez. Et c'est la première fois que ces mots chantent en moi comme la vérité. Ils ont la douceur de l'été et le calme de l'hiver. Le parfum du printemps et les couleurs de l'automne.
L'amour est une chanson ou les deux coeurs doivent s'accorder.
Les fantômes sont des âmes sans corps, Que suis-je moi qui ne suis qu'un corps sans âme ?
Parfois je m'imagine devant elle. Je m'approche pour la prendre dans mes bras, elle se laisse faire, un peu gênée. Elle ne sait pas comment réagir. Et moi je la tiens tout contre mon coeur. Je me demande si elle l'entend pleurer. Je me demande si elle l'entend l'appeler. Ses cheveux sont doux. Son corps est tiède et mes mains tremblent autant que mes lèvres. Je cherche les mots approprié, mais ce que je ressens ne peut pas être contenu dans des mots, ils éclatent dans ma tête comme des bulles de savon. Les lettres flottent et se diluent dans l'océan. Alors je reste immobile, paralysé. Puis nos corps se détachent, je lui murmure un adieu silencieux. Nous ne nous reverrons plus à présent, car je n'existe plus.

J'aimerais avoir la plume de Baudelaire pour caresser son âme avec des vers. J'aimerais avoir le talent de Chopin pour lui composer des mélodies...

J'y arrive pas. J'arrive pas à oublier. J'arrive pas à me reconstruire. Trop d'échec, Trop de déception. Je ne sais plus qui je suis. Je crois que je ne suis plus personne, j'ai égaré mon âme. Si vous saviez comme je suis pitoyable, au point de me faire honte. J'ai plus la force de combattre. Je suis un homme à terre, j'attend le coup de grâce. J'ai mal et je sais même plus pourquoi. Juste que j'ai mal et que je veux que ça s'arrête. Je sais pas me guérir. Trop longtemps seul, toutes ces années. J'ai perdu la tête je crois. J'ai perdu l'espoir. Je n'y crois plus. Je suis déjà mort a l'intérieur. Déjà mort.

Vraiment, je crois que je suis fou. J'arrive plus a raisonner, c'est bien à ça qu'on reconnait les fous non ? Enfermez moi, gavez moi de tranquillisant. Que tout s'arrête. Pitié. Je pleure. Je connais le parfum du bonheur, il m'a effleuré de si près... mais il reste si loin de mon coeur. Qu'est ce que vous voyez ? Un homme malheureux ? Je suis un corps sans vie. C'est si difficile d'être humain. Dites moi de quoi vous êtes fait, dites moi tout vos secrets. Apprenez moi à vivre. Pourquoi suis-je si fragile ? Je m'effrite sous la pluie. J'ai le coeur en fuite. J'ai peur de l'avenir, j'ai peur des gens, j'ai peur d'aimer. Alors je me suis caché a l'intérieur. Enroulé dans les ténèbres. J'ai peur d'être arriver au bout du chemin. J'ai peur que ce soit la fin. J'ai trouvé celle que je cherchais, je l'ai aimé comme j'ai toujours voulu aimé quelqu'un. Je suis fatigué. Fatigué de vivre. Je l'aime a me hair, a me maudir. Je veux me lacérer le visage. Je veux être un autre. Je suis là, humilié devant vous. Complètement nu.

Je pleure d'impuissance, parce que je sais pas quoi faire, que j'ai mal et que je voudrais que ça s'arrête, Je pleure parce que je me déteste, je pleure parce que je sais ps être humain, je pleure parce que je veux mourir. Je pleure a l'intérieur, je pleure a l'extérieur. C'est ma vie qui s'écoule de mes yeux.

Elle est ma plus belle souffrance. Ma plus profonde blessure.

Je ne sais pas être un humain. Alors tuez moi. Libérez moi.

L'homme du miroir. Qui est-il ? Il me suit mes mouvements du regard, comme mon reflet. C'est mon reflet. Vraiment ? Cet homme pourtant en face de moi, je ne le reconnais pas. Je ne peux m'identifier à lui. Il n'est pas celui que j'aimerais être, pas du tout. Pourtant c'est moi, ce nez, ces yeux, ces sourcils, ce visage grimaçant, grossier, c'est le mien. Pourquoi ? C'est étrange de se regarder de l'extérieur avec nos propres yeux. Si on supprimait les miroirs, les photos... tout ce qui nous permettrait de voir notre visage, le monde serait-il différent ? On aurait pas conscience de notre beauté ou notre laideur de nous même, uniquement se fier aux autres. Je n'aime pas cet homme en face de moi dans tous les cas. Et je comprend qu'Elle ne puisse l'aimer non plus. C'est normal. Je le comprend, j'en ferais surement autant à sa place. Quelle couple ridicule nous ferions, dépareillé. Elle chaleur et charme, moi froid et ténèbres. J'aimerais arracher ce visage disgracieux, le modeler a ses désirs. Mais c'est impossible. Serait-ce suffisant pour me faire aimer d'elle ? Seulement un peu, un an, un mois, une semaine, rien qu'un instant éphémère. Je défierais les lois de la gravité, pour lui rendre le coeur plus léger, pour lui permettre de voler. Je défierais les dieux du Panthéon pour implorer ton pardon. Je capturerais le Temps pour qu'il te fasse éternelle. Je transformerais l'éther en émeraude éclatant. Mais me faire aimer d'elle, Je ne sais pas. Je ne sais pas.

Depuis lundi plus de nouvelle... Elle m'a bloqué ? Possible, Après tout, Je ne suis pas spécialement de bonne compagnie en ce moment. J'ai perdu le gout de rire. Je suis mélancolique. Il est possible que je l'ai froissé. Ou qu'elle se soit lassé de mon humeur chagriné. J'espère qu'elle m'a bloqué, sinon elle ne s'est pas connecté depuis lundi, et j'en suis en partie responsable. Et c'est plus grave.
Pourquoi ne vient-elle plus ? La culpabilité ? Elle a déjà exclu Matt de sa vie je crois a cause de son comportement avec Elle. Elle a surement besoin d'un ami plus que jamais, quelqu'un sur qui se reposé, mais je ne peux pas être cette personne, c'est injuste. On a des souhaits différents qui ne peuvent être exaucés. Je peux pas me conduire de manière naturelle avec elle, et Elle non plus je pense, sans que ça soit mal interprété. On ne peut pas avoir d'affection réciproque. Lorsqu'on se voit, je n'ose la toucher pour ne pas provoquer de malaise, pourtant j'aurais aimé la prendre dans mes bras, rien qu'une fois la sentir contre ma peau... Maintenant Elle a le sentiment de perdre un ami cher en ma personne ? Elle veut se punir, disparaitre pour plus faire de mal ? Ma perte est-elle vraiment si grave que ça en réalité, N'est pas de l'orgueil que de me croire si important à ses yeux ? bien sur je serais content d'avoir autant d'importance dans son coeur, mais ça ne sera jamais assez pour moi. Je ne pourrais jamais la voir comme une amie. Pour moi elle est l'Amour, l'âme soeur...Plus tard, bientôt, elle ne sera que regrets. Pourrais je supporter ce lourd fardeau ? Je ne suis pas vraiment humain, je suis plutôt un personnage de roman fantaisiste. Un personnage hyper-émotif, qui croit à l'amour sincère. Si j'étais un homme, J'irais me réconforter dans les bras d'une autre, je passerais à autre chose, comme tout le monde. Mais je n'en suis pas un. Je suis bien trop fidèle à ce que je ressens. Je ne pourrais offrir mon coeur et mon corps à une personne que j'aimerais moins qu'elle. Je ne sais même pas si j'oserais chercher, tester, m'aventurer. Ou bien vais-je me morfondre jusqu'à l'épuisement psychique. Si il est un homme sur Terre qui peut l'aimer à en mourir c'est bien moi malheureusement...
Je m'égare...Elle pourrait donc s'absenter de MSN pour ne plus faire de mal ou que je lui en fasse... C'est possible oui. Je suis une écharde dans son coeur après tout. Ou bien elle s'absente parce que elle n'en peut plus de me voir, me supporter... Mais pourquoi pénaliser les autres personnes ?
Difficile d'en parler avec elle... Je n'ai pas résister à lui envoyer un SMS pour montrer que je pensais à elle, que je ne l'abandonnait pas... Je ne savais pas si c'était une bonne idée ou si ça allait l'importuner, la saouler que je soit encore a m'incruster dans sa vie comme un parasite. Elle veut p-e tout simplement que je disparaisse. Il est p-e préférable de détruire tout ce qui nous unit maintenant, d'un seul coup, plutôt que de voir le Lien se détérioré avec le temps, qu'on se déchire mutuellement dans une lente agonie.

Extrait d'un message personnel d'un contact MSN :

" L'amour c'est comme l'oxygène, si on en manque trop longtemps on meurt. "

Plusieurs années d'apnée pour ma part, Je pense que même Jean Reno il a pas fait mieux dans le Grand Bleu. ( Aucun rapport avec les schtroumpfs ).

Ma tête et mon coeur se chamaillent.
C'est une drôle de bataille.

Ma tête est la gardienne du silence
Mon coeur est gardien de la vérité
Ma tête préfère tout dissimuler
Mon coeur souffle la clairvoyance

Ma tête est raisonnable
Mon coeur est fou à lier
Ma tête dit que rien n'est durable
Mon coeur affirme que tout est éternité.

Ma tête est pragmatique
Mon coeur est énigmatique
Ma tête refuse d'espérer
Mon coeur dit qu'il suffit de souhaiter

Ma tête est nihiliste
Mon coeur est trapéziste
Ma tête ne voit pas le lien
Mon coeur s'en moque bien

Ma tête est créative
Mon coeur est fantaisiste
Ma tête suit ses directives
Mon coeur vibre au rythme du pianiste

Ma tête est une prison
Mon coeur est la clé
Ma tête s'accomode de punitions
Mon coeur s'enivre de liberté

Ma tête est la Boite de Pandore
Mon coeur est le Paradis
Ma tête chérie l'âme de la mort
Mon coeur vampirise l'arbre de vie

Ma tête et mon coeur chavirent
Sur une mer de soupirs
Lequel des deux dois-je tuer ?
Pour qu'ils cessent enfin de me torturer.

Je suis en guerre avec tellement de chose. Avec mon père déjà. On est du même sang, et pourtant on parle une langue totalement différente. On est comme des étrangers. Je peux comprendre qui il est, mais je ne peux l'accepter. Il est plein de colère. C'est la seule façon qu'il a de s'exprimer. Il accorde trop d'importance aux choses matérielles. Je me suis construis sur un modèle opposé au sien. Je me crois spirituel.

Je suis aussi en guerre contre l'humanité. Les gens autour de moi sont si stupide, en majorité. Ils n'ont rien d'intéressant. Les comportements humains sont si prévisibles, si pathétiques. Mais c'est surement parce que je me pense meilleur, différent. A tel point que c'est moi qui souffre. En réalité j'ai fait le mauvais choix. J'aurais du être comme les autres sut été plus simple. J'ai conscience de qui je suis, et comment fonctionne le monde. J'ai le sentiment que j'aurais jamais ma place. Je trouverais pas l'Amour parce que j'attends des autres ce que moi même je ne pourrais pas concéder. J'ai conservé le coté superficiel de l'homme. Maudit soit nos yeux qui nous empêche de voir vraiment.

Je suis en guerre avec la vie. Si banal, si anodine. Sans surprise, sans saveur, sans couleur. Répétitive. Elle m'apporte que peu de plaisir, et quand elle y arrive ceux là ne sont qu'éphémère.

Je suis en guerre avec moi même. J'aime et je déteste ce que je suis. Je suis inerte, je ne sais pas m'adapter au monde. Je ne le veux surtout pas. J'aime être différent. J'aime ma vision romantique de la vie, terriblement douloureuse car inadapté à la société.

Je sais pas si un jour je pourrais faire la paix avec tout ça. Surement que non.

L'âme humaine se construit comme les tours. Vous la bâtissez pierre après pierre, lentement, patiemment. Vous empilez vos expériences, vos sentiments, votre savoir, vos souvenirs... Progressivement vôtre âme s'élève, l'équilibre devient fragile. Il suffit d'un souffle, un soupir, un murmure pour que tout vacille et s'effondre. Tout ce qui a été vous bascule pour se répandre sur le sol. Vous êtes à terre, mais pas vaincu. Vous apprenez, vous avez allez trop haut, trop vite. Vous faites plus attention cette fois, vous renforcez la base avec vos convictions les plus solides, inébranlable. A nouveau vous entassez les fragments de vôtre âme, l'un après l'autre. Certains sont abimés, ébréchés, instable, effrités. Vous les dissimulez parmi ceux qui restent intact. Vous reprenez vôtre inévitable progression vers le ciel azur. Nouvel accident de parcours. Vous n'étiez pas prêt a encaisser. Vous repartez de zero. Encore. Et encore. Et un jour, vous regardez ce qu'il reste de vous sur le sol. Ces fragments d'âme écorchés, taillés, émiettés. Vous vous asseyez sur l'un d'entre eux. A quoi bon continuer. A quoi bon fortifier son âme. C'est un rêve utopique, vous finirez brisé, détruit.

En réalité, il est impossible de se construire soi-même. Vous avez besoin d'autre chose. Un puissant mortier pour solidifier vôtre âme, l'Amour.

Comment un homme pourrait se construire quand sa vie n'est que déceptions. Quel autre homme j'aurais bien pu être ? Quel autre homme j'aurais du être ? L'Amour m'a fait défaut. Depuis si longtemps. Je n'ai plus envie de construire. Je laisse mon âme brisé. Plus la force d'espérer. Trop de morceaux éparpillés.


La maison est hantée par sa présence, mes souvenirs. Dans chaque pièce je la revois. Nostalgie. Dans la chambre, le visage enfouit sous ses bras pour fuir la morsure de la lumière du jour. Dans la cuisine, Avec ce petit air boudeur quand on la taquinait. Recroquevillé sur mon lit devant un film, sa main caressant son bras distraitement. Combien j'aurais aimé caresser sa peau douce. J'aimerais être là quand elle pleure à l'intérieur, j'aimerais être là pour la faire rire. J'aimerais être sa source de chaleur, de tendresse, de douceur. Je voudrais l'aimer, rien qu'un instant,  libérer mon coeur de tout cet amour qui grandit en lui jusqu'à l'asphyxie. Je ne peux pas, je ne dois pas. Et je ne peux me résoudre a l'abandonner. Alors je vais vivre à ses cotés, discrètement, invisible, sans jamais l'étouffer. Juste être là, pour la soutenir, vivre pour Elle. Si je le peux. Si la douleur n'est pas trop grande.

Elle mérite mieux que moi. Quelqu'un de plus beau, avec plus de charme. Moi je n'ai rien de tout ça. Je ne peux pas la séduire avec des mots ou des attentions.

Je tue le temps, à moins ça ne soit le contraire.

Myriam a répondu à mon SMS. Elle m'a dit qu'elle était malheureusement pas célibataire. Malheureusement pour qui ? Elle ou moi. Très bon alibi, ça lui évite de me dire que je l'intéresse pas. Toute manière ça m'est égal. Je lui répond un truc très stylé : "Si un jour il te brise le coeur, met moi sur la liste des donneurs potentiels". Je suis trop un séducteur... Fin de la parenthèse.

J'ai oublié de confesser un passage, le vendredi midi, après qu'elle ai passé quelques heures seule avec Matt. Je suis allé la réveiller. Je me suis installé près d'elle. Je voulais lui dire des tas de choses, ce que je ressentais. J'ai juste pu lui dire que je ne savais pas si on se reverrait sur MSN. J'ai pas réussi a lui dire le reste, pas réussi a lui dire combien je l'aime. Surtout, je pense que le silence était assez éloquent comme cela. Inutile de lui dire, Elle le sait. Finalement j'ai appris aujourd'hui que ça c'était mal passé avec Matt. Que j'avais raison sur ses intentions, maintenant elle l'a vérifié d'elle-même. Elle peut avancer. Elle est déçue. Elle s'est trompée. Qu'est ce qu'elle ressent ? J'essaie d'imaginer, je spécule. Elle aime une personne qui n'est pas faite pour Elle. Une personne qui s'intéresse pas vraiment à Elle pour ce qu'Elle est. Comment a t-elle pu se tromper ainsi sur sa nature ? Pourquoi est-ce qu'elle est attirée par lui ? Elle a le sentiment de toujours choisir les mauvais ? Et d'un autre coté, il y a moi qui l'aime sincèrement. Est ce qu'elle ressent de la culpabilité ou juste de la tristesse ? Est-ce qu'elle se reproche de me faire souffrir alors qu'elle pourrait être une source de bonheur. Elle se demande d'ailleurs pourquoi je ne l'attire pas. J'ai jamais été désagréable ou méchant avec elle. Bien sur j'ai des défauts, comme tout le monde. Pourtant c'est injuste que je souffre à cause d'Elle. Elle ne voulait pas ça. Elle voudrait pouvoir tout réparer, tout arranger. Mais peut-être que non. Elle ne pense surement pas comme ça. C'est seulement moi qui croit la comprendre, et qui extrapole vis à vis de mes propres réactions si j'étais dans sa situation. Elle m'apprécie c'est tout, elle veut pas me faire de peine. Rien de plus. Toute façon, ça change rien.

Demain elle part en vacance, elle va me manquer. Un bon test. Deux semaines sans lui parler. C'est nul. Ca n'aurait pas du se passer comme ça. C'est moi qui devrait être à ses cotés pour la protéger, la consoler, l'écouter. Mais j'ai plus la force, faudrait qu'elle me donne la sienne. Je ne produit pas de lumière, je sais juste la réfléchir. J'ai besoin d'une source pour m'animer. Sinon je m'éteint.

Je vais vous dire que j'espère plus rien d'Elle, je vous mentirai. Il y aura toujours un espoir, infime, indécelable, invisible. Il sera là. Jusqu'à ce que mon Amour pour Elle se meure, un jour, peut-être, jamais. C'est pas raisonnable. Tout fini par disparaitre, rien n'est éternel. Il n'y a que moi pour croire à l'âme soeur. Imbécile. Il faudrait que j'arrive a ne pas m'isoler. A ne pas fermer les portes de mon âme. Je n'y arrive pas, j'ai pas envie d'essayer d'aller voir ailleurs. C'est toujours le même scénario. Je suis trop exigeant. Elle n'est pas faite pour moi. J'ai pas de talent, de don. Juste mes bons sentiments, ma sincérité. J'irais loin avec ça, c'est sur.

C'est tout cassé à l'intérieur de moi. Tout est mort, tout est déserté.

Hier, Ils sont tous partis, Elle aussi... Et je me suis effondré. Je me suis transformé en fontaine. Les larmes dégringolaient de mes yeux et mon souffle était haletant. Moi qui ne pleure que rarement, et jamais pour une fille... J'avais perdu tout contrôle. J'étais là, recroquevillé dans la salle de bain, inondé par le chagrin. Je n'ai jamais ressenti ça avant. D'autres filles m'ont refusés leur bras, je m'en suis toujours remis. Ces filles, je voulais les aimer, mais je ne savais que les désirer. Souvent, elles étaient proche de moi, gentille et jolie. Mais au fond de moi, j'avais toujours un doute, Est ce de l'amour ? Ou un simple défi ? Car j'ai besoin d'être aimer. J'ai besoin de me sentir apprécier pour ne pas me détester. Regarder cette fille belle et intelligente m'aime, c'est que mes qualités morales et mon intelligence comblent mes lacunes, en particulier un physique ordinaire, ou même pire. Mais Elle, je l'aime, c'est une certitude et c'est pour ça que je n'avais jamais pleurer pour les autres. Parce je ne connaissais pas le chagrin, la tristesse, j'étais juste déçu, vexé, frustré.

Alors j'étais là, dans cette salle de bain, écroulé sur le sol. Elle ne m'aime pas, Elle ne m'aime pas mais moi... moi je l'aime. Je l'aime tellement. Elle me manque, pas depuis son départ, depuis toujours. C'est Elle que j'attendais, Elle qui peuple mes rêves. Dans ma tête des souvenirs, des images, des sons. Je suis amoureux de ses yeux, bleus et profond. Je suis amoureux de ces sourcils, si mignon quand elle les froncent ou qu'elle hausse le droit avec ce regard interrogateur. Je suis amoureux de son corps minuscule et fragile qu'on voudrait protéger de tous les dangers. Je suis amoureux de son sourire, large et radieux. Je suis amoureux de sa voix, douce et cristalline. Je suis amoureux de son rire mélodieux. Mais pas seulement, je suis aussi amoureux de sa gentillesse, de son humour, de sa tendresse, de ses défauts. Il y a mille raisons de l'aimer et à la fois aucune. Mais je n'ai pas le droit de l'aimer, ça m'est interdit. Des milliers de fois j'ai voulu la prendre dans mes bras, la caresser,  embrasser son cou, la câliner, lui dire des mots d'amours, lui murmurer combien je l'aime mais c'est interdit. Elle aurait du me repousser, Elle aurait été gênée, Elle aurait eu ce sentiment de culpabilité que l'on ressent quand on ne peut offrir ce que l'autre désire. Elle ne m'aime pas, et je n'ai pas le droit de l'aimer. Ces choses que j'aimerais vivre doivent rester des fantasmes, des chimères. Je dois la protéger de moi, de mes sentiments. Je suis la Boite de Pandore, ce que je pourrais dire ou faire pourrait la blesser, l'attrister. Je peux pas partager mon Amour, seulement ma peine. Alors je dois me taire, garder le Mal a l'intérieur de moi. Je ne dois pas la faire souffrir, c'est égoiste. Bien, je ne dois plus me confier. Dois-je m'éloigner d'elle ? Si je coupe les ponts, met de la distance, Elle se sentira responsable... Que pensera t'Elle ? Elle s'en voudra de ne pas m'aimer, de me faire souffrir ? Il ne faut pas. Il ne faut pas que je lui fasse du mal. J'aimerais ne plus souffrir, ne plus penser à elle. Mais rien à faire, mon âme est meurtrie, et mon corps me le fait comprendre. Cette douleur dans le coeur, elle est  bien physique, pourtant la blessure est psychologique. Mais chaque minute qui passe je la ressens dans ma poitrine. Elle me détruit à petit feu. Et il n'y a pas de remède. Impossible a soigner. J'ai même remarquer depuis quelques semaines que je suis tellement angoissé, anxieux que mes mains tremblent légèrement. Et je continue de pleurer à chaudes larmes, j'ai du mal a respiré. Des idées bizarres me traversent l'esprit, des idées de gens désespérés. Je suis en colère, la vie n'est pas juste. Qu'ai-je fais pour mériter ça ? J'ai toujours été gentil avec Elle, bien sur j'ai des défauts mais, n'y a t'il rien en moi qu'elle puisse aimer ? Toute ma vie, je n'ai su me faire qu'apprécier par les gens. Tous vous diront que je suis quelqu'un de bien, de compréhensif, de gentil etc... alors pourquoi ? Qu'est ce qu'il me manque ? Suis-je puni pour les péché d'une vie antérieur ? J'ai prié des Dieux auxquels je ne crois pas, pour qu'ils réalisent mon souhait, en vain. J'aimerais être quelqu'un d'autre, j'en viens a me haïr. Je veux être quelqu'un d'autre, je veux être la personne qu'elle pourra aimer. Je veux changer pour elle. Je peux vous offrir tout ce que j'ai ( sauf mon chat, sinon je serais indigne ). Prenez ma fortune, prenez ma longévité, prenez ma santé, si elle peut m'aimer ainsi, je peux tout sacrifier sans regret. Mais je ne peux pas changer, pas tout. Alors je veux mourir. Je veux m'éteindre, ne plus me réveiller. De toute manière, j'ai rien à perdre. Une fois mort, on ressent plus rien, on regrette rien, on aime plus rien, on est plus rien. Mais je ne peux pas mourir, je n'ai pas le courage et si je meurs, Elle s'en voudra surement ( d'autres gens aussi, comme ma famille). Personne ne comprendra, tous auront ma mort sur la conscience. Si on avait été là , si on avait su, si on avait compris, si on avait écouté, si on avait changé les choses, si on avait pu l'aider... Non, je ne peux pas mourir, même si je le souhaite. Je ne peux pas l'aimer, je ne peux pas mourir, je peux juste souffrir. Viendront les jours meilleurs, vraiment ? J'attends depuis si longtemps maintenant, j'ai épuisé toute mes forces, j'ai plus envie de lutter.

Après 30 minutes a broyer du noir j'ai été faire un tennis comme prévu, mais le coeur n'y était pas vraiment, j'ai perdu. Je ne perd jamais. Je suis rentré et je me suis trainé sous la douche pour me laver, mais le chagrin est tenace. On ne peut pas laver son esprit de ses émotions les plus sombres. Je me suis remis a pleurer sous la douche. Accroupi dans le bac. Toujours les mêmes idées, la même douleur, les même sensations. J'ai mangé 4 tranches de pain de mie, je me suis couché avec de la musique. J'ai pleurer, j'ai éteint la musique. J'ai attendu qu'Elle vienne sur MSN. Il était tard, j'étais fatigué. J'ai aussi envoyé un SMS a Myriam pour lui demander si elle avait un copain, elle m'a demandé pourquoi. Je lui ai répondu qu'elle me plaisait, et que je préférais qu'elle me brise les ailes avant que je prenne mon envol, je tomberais de moins haut cette fois. Je sais comment je fonctionne, une fille me plait, je lui tourne autour, j'apprends a la connaitre, et quand je me suis attaché a elle, je me déclare. La suite on la connait, elle me repousse mais il est trop tard. Alors là j'y vais en bourrin. Pourquoi lui dire maintenant alors que j'ai le coeur brisé ? Pourquoi lui mentir ? Tu aimes déjà quelqu'un d'autre. Parce que je préfère qu'elle me dise non maintenant, pendant que mon coeur saigne plutôt que d'ouvrir une nouvelle plaie dans quelques mois. Elle me dira non, et ca me sera égal. Et si elle te laisse une chance ? Alors je me laisserais une chance d'oublier Agnès. Sans conviction. Je ne crois pas être capable de pouvoir mentir a Myriam très longtemps, ni me mentir à moi-même. Ca serait une douce ironie que Myriam me laisse une chance maintenant. Moi qui crève de solitude depuis 7 années, une fille voudrait de moi, et moi je ne serais pas capable de saisir ma chance. Oui vraiment, la vie a un bon sens de l'ironie. Elle ne m'a toujours pas répondu.

Il est tard, enfin pas pire que d'habitude. Il est 23H, je suis fatigué, j'ai les yeux rouge. Je voulais attendre Agnès pour lui dire quelques mots sur MSN, ensuite elle sera en vacance pendant 2 semaines. C'était peut-être la dernière fois qu'on se parlera sur MSN avant plusieurs mois. Je ne sais toujours pas. Lui dire quoi ? Des choses qu'Elle n'aimerait pas entendre. Je crois que ça me serait égal qu'elle ne m'aime pas, si elle acceptait que moi je l'aime. Si je pouvais simplement être auprès d'Elle a son réveil, juste la serrer dans mes bras, prendre soin d'Elle. Elle n'aurait rien à faire, pas besoin de me comprendre, de me consoler, juste accepter mon amour. Elle voulait que je sois sur MSN ce soir, je ne veux pas la décevoir, je ne veux pas qu'elle culpabilise. Finalement, je m'endors. Le SMS de Camille me réveille, instinctivement je pense a Agnès, je lis le SMS. Je me lève pour regarder qui est sur MSN, il y a Matt. Je me connecte. Il n'est pas devant l'ordi. Je me recouche pour aller jeter un oeil quand il sera revenu. Je m'endors a nouveau, je me réveille que le lendemain matin.

Il est midi, j'ai mal a mon coeur. Il est tout cassé. Je me lève pour grignoter un truc. Je me recouche. Mais je ne suis plus fatigué, je ne peux plus dormir. Alors je déprime. Je pense à Agnès. Je repense à cette semaine passée ensemble. Tant de bon moment passer avec elle. Une fois elle m'a blessé, ça m'a fait si mal, si mal. Je m'étais mis a coté d'elle, pour une fois que je pouvais. Et elle a changé de place pour se mettre à coté de Matt. Crac. Mon coeur se fissure. Elle me fuit. C'est douloureux. Je m'isole. Je met mon casque sur les oreilles, je ne veux parler a personne. Je voudrais qu'ils disparaissent tous, je veux être seul. Non mieux, je veux disparaitre. Dernier jour, on déboule tous dans sa chambre pour dormir avec elle et l'embêter. Jérôme s'en va. Reste moi et Matt. Matt est à coté d'elle. Je me sens de trop, je me sens impuissant. Je gène. Je pars, je les laisse ensemble. Est ce qu'ils se sont rapprochés l'un de l'autre ? C'était peut-être fait déjà. Ca m'est égal. De toute manière Elle ne m'aime pas. Si Elle aime un autre c'est ma faute, c'est parce que je ne lui plait pas. Tant pis pour moi, un dicton dit : Dans la vie on a ce qu'on mérite. Vraiment ?

Il est 16H30, je souffre. Je décide d'aller écrire ce que je ressens sur mon blog. Il est maintenant 18H30. Quelle magnifique journée. Après demain c'est lundi, je suis sensé reprendre le boulot. Je ne crois pas en être capable. On travaille pour gagner sa vie. J'ai perdu la mienne. A quoi bon perdre mon temps au travail et m'ajouter du stress supplémentaire ? Comment l'annoncer à mon père. Est ce qu'il va m'engueuler ? Dans tous les cas, si j'arrête de bosser, tout le monde saura. Ma famille, mes amis. Ils sauront que j'arrête de bosser parce que je ne vais pas bien, je suis dépressif ? Est ce qu'on voudra m'envoyer chez les psy ? Combien de temps ça va durer ?

Pourquoi je l'aime ? Elle est loin d'être la plus jolie des filles, loin d'être la plus intelligente. Pourtant c'est Elle que j'aime. Et personne d'autre. C'est mon petit soleil à moi. C'est mon ange. C'est la note de musique qui fait résonner mon âme. C'est la paix intérieur. C'est l'Amour. Je suis prêt à tout pour elle, il suffit d'un signe, d'un mot. C'est pas raisonnable. C'est destructeur. C'est stupide. Je suis stupide.

Le visible n'a que peu de valeur, sans aucun doute, la richesse se trouve dans l'invisible.


Nulle richesse ne se cache dans le visible, seul l'invisible a de la valeur.


( J'crois que la 2eme formulation est meilleur. )

Voici la légende du Forgeron, tel qu'elle m'a été conté.


Autrefois, dans ce village vivait un homme nippon, ni mauvais. Il exerçait le métier de forgeron. Son Art était reconnu dans toute la contrée, et les riches clients ne manquaient pas.
Le forgeron se tuait à la tache, du lever jusqu'au coucher du soleil il forgeait les plus belles lames dans son atelier au détriment de sa vie de famille. L'homme était dévoué à son métier corps et âme, mais avait un sale caractère. Il était irrascible avec les gens de son entourage, la moindre contrariété le mettait en colère. Lorsqu'un outil se brisait, il bougonnait que c'était du à l'incompétence du menuisier. Si il lui arrivait de manquer de matière première c'était du à la fénéantise des mineurs et il ne manquait pas d'exprimer sa frustration à vive voix, faisant parfois voler ses outils dans toutes les directions.
Un jour sa femme en eut plus qu'assez de supporter l'absence et les sautes d'humeur de son mari. Elle le quitta sans laisser le moindre mot et disparue dans la nature, laissant son fils derrière elle.
Lorsque le fils atteint ses 14 ans, le Père décida qu'il était temps pour lui d'apprendre l'Art de forger. Mais le fils ne l'entendait pas de cette oreille, son métier ne le passionnait guère et il préfèrait s'eclipser pour aller flaner dans les bois dès qu'il en avait l'occasion. Le garçon aimait pêcher au bord du lac, et profiter du spectacle qu'offrait la nature a son oeil attentif et emerveillé. Le forgeron était exaspéré, ses colères étaient beaucoup plus fréquente qu'auparavant. Le fils avait essayé de raisonner son père, mais celui çi se froissait et repoussait toute tentative de dialogue par des sarcasmes rabaissant son bon à rien de fils comme il aimait l'appeler.
Alors le fils supporta plusieurs années l'humeur lunatique de son père jusqu'au jour ou il n'en peut plus. Ce jour là, le père piquait l'une de ses crises énigmatiques et habituelles pour une raison tout aussi absurde que les autres fois.
- Père, plusieurs fois j'ai essayer de vous faire comprendre. Aujourd'hui je ne dirais rien, mais j'espère que cette fois vous comprendrez que la vie est chaotique et magnifique à la fois, et qu'il faut savoir se détacher du monde matériel avec humour et philosophie. C'est la que réside l'essence de la vie.
Le fils se saisit de la plus belle arme que le Maitre du forgeron avait jamais réaliser et l'enfonça profondément dans son coeur. Le Maitre avait enseigner la technique au forgeron, ses lames étaient parfaites, mais il n'avait jamais réussi à reproduire le chef d'oeuvre de son Maitre. Quoi qu'il fasse ses armes étaient superbe mais inanimé, sans vie, sans âme. Elle n'était que des outils. Peu importe le temps qu'il passait dessus, il n'arrivait pas à les faire vivre comme son Maître autrefois.
Lorsque son fils se ôta la vie devant ses yeux, tout devint très clair. Pour forger un sabre vivant, il aurait fallu que lui même comprenne et profite de la vie. Il avait gaché sa jeunesse seul devant sa forge, avec sa rage et sa colère.
Après les funérailles, Le Père ne forgea plus une seule épée. Il passait ses journées devant le lac ou son fils venait péché. Son regard triste en admiration devant le paysage. Il ne manqua aucun rendez-vous jusqu'à la fin de ses jours, il ne fut jamais heureux et traina ses regrets durant plusieurs années. Quand la fin fut proche, il disparu dans sa forge et on entendit le tintemment du métal jour et nuit pendant 7 lunes. A l'aube du huitième jour, un silence troublant reignait dans l'atelier. Un voisin inquiet entra et découvrit le vieux forgeron inanimé, des larmes encore tièdes sur les joues et serrant dans ses mains le plus beau sabre qui lui ai été donner de voir.

Débarassez vous de votre colère, avant qu'elle ne devienne tristesse et regret.

Tout se bouscule dans ma tête,

Je vais mourir vieux et malheureux. Si c'est le destin qui m'attend, j'aime autant mourir tout de suite. Mais personne n'exaucera ce souhait, aucune entité supérieur pour écouter ma prière. La mort, n'est pas la fin, mais une délivrance.

Pourquoi je ne peux pas être comme les autres, penser comme les autres ? Pourquoi j'essaie de me comprendre. Pourquoi je cherche tellement à être honnete avec moi même, avec les autres et mes sentiments. Je ne peux pas être stupide comme les autres, et vivre de manière égoiste et désintéressé. Sortir avec une fille simple, vivre une histoire d'amour banal, ordinaire. Non, moi je veux autre chose bien sur, je veux tout mieux. Je veux vivre une histoire d'amour fantastique. Je me maudis. Je crois que mon cerveau ne sait pas faire la différence entre les rêves et la réalité. Il n'arrive pas à se satisfaire de cette putain de réalité. Les rêves, c'est comme une fenêtre ouverte sur le paradis, sur le bonheur, mais c'est une fenetre condamnée, imperméable, infranchissable.

Alors c'est ça, je serais jamais heureux ? Si je ne sais pas ce dont j'ai besoin, qui pourra me répondre ? Un jour, quelqu'un viendra, il s'appelera Bonheur, il m'offrira son coeur et pansera mes blessures ? Je sourirais ? Un sourire sincère, pas cet ersatz de sourire éphémère qu'on affiche pour rassurer.

Pourquoi vous dire tout ça ? Surement pour que vous compreniez ce qui me hante, pour partager ma douleur. Mais c'est impossible, chacun a ses  blessures propres à soigner. Au pire vous aurez un peu de pitié, de compassion. Mais vous ne comprendrez surement pas.
Foutue conscience, Tu te mutiles, foutue conscience, Tu t'empoisonnes.
Si j'étais plus con, si j'étais pas si faible avec autant de volonté. Alors, je me serais réfugié dans une addiction. Mais je me refuse a la drogue, à l'alcool, à l'aventure virtuel, au anti-dépresseur, au tabac... Je ne veux pas fuir ce que je suis. Pourtant, le problème est peut-être d'ordre chimique. Un dysfonctionnement de mon organisme, une erreur dans la base de donnée, un acide aminé monter de travers. Alors on pourrait appliquer un patch pour corriger le bug. Mais je suis né avec, il est à moi. Pourquoi vouloir tout corriger. J'ai été créer ainsi, et même si la Nature a mal fait son travail, quelle importance. Seul les forts doivent survivre, les tares doivent disparaitre.

Ce n'est pas vraiment le visage que je devrais montrer. Comment je pourrais attirer quelqu'un en masquant les couleurs de mes rêves par ce voile sombre et ténébreux ? Mais ce monde hiberne au fond de moi, il n'a pas de raison d'être, d'exister. Personne devant qui se pavaner, se déployer. Alors il dort, il dort d'un sommeil agité, dans la brume noir glacé.

L'amour ça n'est pas 2 personnes qui s'aiment, mais 4. Elle, Toi, Le Elle que tu aimes et le Toi qu'elle aime.


( Rassurez vous j'ai d'autre truc con à raconter. )

Si j'avais un super pouvoir, ça serait celui de comprendre et parler aux animaux...

Parfois dans la vie il y a de drôle de coïncidence, certain y verraient un signe divin. Aujourd'hui je bouquinais un manwha dans mon bain ( l'équivalent du manga en corée ) quand je suis tombé sur ce passage :


La jupe bleue marine s'est retournée vers moi et m'a demandé :
- Ca veut dire quoi, planer ?
- C'est comme s'exercer a mourir.
- Tu fais ça debout ?
- La position n'est pas importante, ce qui compte, c'est la volonté de mourir.
- Pourquoi tu veux mourir ?
- Eh bien, un jour, mon père m'a dit qu'on était soi-même le centre de l'Univers. Si on y croit, on ne peut pas s'égarer. J'ai essayé une fois, mais la Terre s'est renversée, et ça a été le bazar total.


Suite logique à mon post précédent...

En passant, le manwha était très bien, il s'appele Cosmos.

Bonjour à vous chers lecteurs. J'avoue hésiter à utiliser le masculin quand je m'adresse à vous, puisque la majeure partie de mon lectorat est féminin, et j'hésite encore plus a vous désigner au pluriel car on peut vous compter sur les doigts d'une patte de paresseux ( tiens, anatomiquement parlant je ne suis pas un paresseux ).²

Je vais essayer de me livrer a une introspection avec mon moi intérieur, en espérant que ça ne soit pas trop douloureux ( Mais NON, INTROSPECTION bande de pervers).

Vous avez remarqué - si si - que je ne postais plus vraiment ses derniers temps. J'étais tenter de dire que c'est parce que tout va bien, mais c'est pas exactement le cas. C'est plutôt que, je ne me soucie pas de ma vie. J'ai rangé mes envies, mes angoisses, mes rêves, mes amours dans un coin. J'occupe mon esprit avec des 'futilités', celle la même qui servent de papier peint à ma chambre : mes DVD, mes romans, mes mangas, mes jeux vidéos et touti canti... Combien de temps je pourrais leurrer mon ame cette fois çi avant qu'elle ne s'aperçoive de la supercherie et m'inonde a nouveau d'idées sombres. Le plus longtemps sera le mieux. C'est pour ça que cet article est dangereux, plonger dans mes pensées c'est parfois s'y noyer.

C'est drôle la conscience. Qu'est ce que le corps humain ? Un ensemble de microorganisme VIVANT qui cohabitent ensemble dans une parfaite symbiose qui nous permet de marcher, écouter, comprendre, aimer, pleurer, gouter, frissonner etc... ils vivent en nous, sans se soucier de notre pensée. On est une sorte d'Univers pour eux, leur lieu de vie comme la Terre l'est pour nous. Ils ignorent l'existence même de cette entité qui est la notre. Dans un sens ca me rappele le système hiérarchique des fourmilières. Une reine, qui pourrait être notre cerveau, décide et dirige ses ouvrieres, qui pourrait être nos globules blancs entre autres. Les fourmis travaillent uniquement pour le bien de la communauté, ont elle un libre arbitre ? Elles sont juste les membres qui éxécutent les ordres, elles remplissent leur fonction. On devrait p-e considérer la fourmilière dans sa globalité comme un animal, et non la fourmi comme un individu a part entière. Bref... C'est saugrenu ce que je dis. C'est juste que, le nombre de millions d'année et de mutation/evolution qu'il a fallu pour constituer l'homme tel qu'il est. Il y avait tellement de possibilité pour que nous soyons tellement différent ou que nous ne soyons pas d'ailleurs. Seul le hasard nous a défini. Une succession de hasard, un énorme puzzle de milliers d'évenement chimiques et biologique, c'est ce que nous sommes. C'est drôle de savoir qu'on est pas un être vivant, mais plusieurs millions. On bouge un doigt et c'est le chaos chez les être microscopique.

Encore plus drole, c'est d'avoir conscience de sa propre...conscience. Savoir que ce que j'écris, est dicté par mon cerveau, qui ignore qu'il est cerveau, et qui est incapable de me dire comment il fonctionne. Pourtant il s'interroge. Qui je suis ? Quand on se plaint de son existence, c'est remettre en cause le fonctionnement de son organisme, de son cerveau. Est ce que génétiquement quelque chose est inadapté pour que je puisse vivre dans le monde qui m'entoure et pourquoi ? Aurait il fallut que mon ADN soit différent pour que je sois heureux ? Pourquoi avons nous construit un monde et une société qui ne nous conviendrait pas, si les autres s'y acclimatent, c'est que le prôbleme viens de nous. Ou bien la société a créer son propre systéme d'évolution, que nous ne pouvons plus contrôler, qui nous échappe complètement et nous absorbe totalement, nous asservis.

Je pense que notre caractère est défini par notre patrimoine génétique et est influencé par notre environnement. A partir de là, c'est amusant d'analyser les conseils qu'on nous donne. Comme par exemple, d'être plus courageux dans cette situation, ou plus fort, ou moins angoissé, moins lache. " Fait un effort, bouge ta vie". Mais si ma personnalité est codé, scripté dans cette chose que l'on appele ADN, ca revient a nous demander de changer de couleur de cheveux par notre simple volonté, ou change de couleur de peau. On ne peut pas réellement changer qui nous sommes au dela de certaines petites nuances. On ne peut pas se reprogrammer.

Tout autre sujet, parlons de mes désirs. Enfin, parlons de celui qui me torture le plus souvent, celui d'être aimer. J'ai besoin d'être aimer plus que d'aimer, tout simplement car je sais que je peux aimer. Alors que le contraire m'apparait comme fantasque, impossible, utopique. Pourtant, je ne souhaite pas être aimer par n'importe qui, je suis difficile. En particulier au niveau de l'apparence de mon âme soeur. Je souhaite qu'elle soit jolie. Pourquoi ? La beauté est un critère important dans le monde actuel, pas seulement dans ses relations, mais aussi pour notre environnement. Même la chose la plus banale ne doit pas se contenter d'être utile et remplir son role, elle doit nous convenir, elle doit être belle. Que ca soit une petite cuillère, une voiture, une maison ou un balais a chiotte. Il faut qu'il soit esthétique. On s'entoure de belle chose... Ca parait normal, pourtant c'est étrange. Une voiture, elle sert a se déplacer, quelle importance qu'elle soit cabriolet ou break ? Du moment qu'elle nous permet de nous rendre d'un point à un autre. Mais c'est pas ce qui nous intéresse. Donc, pourquoi je veux une fille jolie ? Longtemps j'ai pensé que c'était du au regard des autres, ses yeux qui te jugent sans cesse. Pour gagner leur respect. C'est surement vrai, mais il n'y a pas que ça je pense. Une nouvelle théorie a émergé. C'est juste un problème de confiance en moi. Si je veux une fille qui soit belle, c'est parce que je sais que physiquement je serais inférieur a elle. Et donc si j'arrive a séduire une fille ravissante, c'est parce que ma personnalité l'aura fait succomber. Ca voudrait dire pour moi que je ne suis pas un mec ordinaire, banal. J'ai besoin d'être quelqu'un, quel prétention de vouloir être différent de la masse, être meilleur que les autres. Oui je veux que cette fille m'aime pour mes qualités, mes passions, mes idées. J'ai besoin qu'elle soit ému par mes rêves, aussi utopiste et bizarre soit il. "Qui je suis" doit effacer "Ce que je suis". Non je ne veux vraiment pas être un humain de plus parmi des milliards, je veux être mieux que ça, d'ailleurs je ne me considère pas comme un être humain parfois il me semble si étrange, si énigmatique et si insignifiant. Etre comme les autres ça n'a pas de sens, tout le monde peut prendre ma place dans ce cas. Je suis pas un être vivant qui tourne autour de l'Univers comme un soleil qui tourne autour d'une planete. Je suis un être vivant autour duquel tourne l'Univers. C'est moi le centre de gravitation. Difficile a exprimer ces idées, c'est de l'égocentrisme affiché et assumé.


² Il y a pas de 'petit 1' parce que je sais pas le faire, et en cherchant sur google "3 doigts" pour trouver un animal correspondant je suis tombé sur des sites pervers qui parlait de masturbation -_-'


Et je vous pose une petite chanson pour vous remonter le moral. Le Theme de fin d'un film que j'ai adoré, mais si je vous donne le titre ça peut modifier votre approche de celui ci le jour ou vous le verrez... Donc je ne vous dirais rien.

Petites emplètes sur Archonia :


Et quelques mangas pour compléter certaines séries :


Puis sur Konci :

( Je voulais acheter les chaussons Yoshi pour ma soeur mais ils sont en rupture :( Et j'ai oublié l'artbook de Nana qui était en promo... -_-' )

Et enfin sur Ebay :

Beaucoup d'articles de Clamp, et surtout de X ma série d'anime préféré de tout l'univers (L)

Pere Noel, Fait pas ton radin ou j'te coupe un orteil !


FIGURINE


Evangelion


Saint Seiya

Dragon Ball

 

Divers



RESINE




PELUCHE




PANTOUFLE




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